Desde fuera, puede parecer incomprensible: si una relación te hace sufrir, ¿por qué no te marchas? Si sabes que esa persona te está dañando, ¿por qué vuelves, dudas o sigues esperando que cambie?
Quizá tú misma te hayas hecho estas preguntas muchas veces:
«Sabía que aquello no era normal. Sabía que me estaba haciendo daño. Entonces, ¿por qué no conseguía salir?»
La respuesta no está en que fueras débil, dependiente o incapaz de ver la realidad. Tampoco significa que, en el fondo, quisieras permanecer en esa relación. En las relaciones marcadas por el abuso psicológico, comprender lo que ocurre y poder actuar en consecuencia no siempre suceden al mismo tiempo.
Puedes saber que algo te hace daño y, aun así, sentirte emocionalmente atrapada.
No permaneciste porque no te doliera
Probablemente no te quedaste porque la relación fuera buena, sino porque se había creado una dinámica psicológica que dificultaba enormemente tomar distancia.
El abuso psicológico no suele comenzar de manera evidente. Rara vez una persona se muestra controladora, humillante o cruel desde el primer momento. Con frecuencia, la relación comienza con una conexión intensa, atención, promesas, sensación de seguridad o la impresión de haber encontrado a alguien que te comprende como nadie.
Las conductas dañinas aparecen poco a poco:
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Una crítica disfrazada de preocupación.
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Un comentario que te hace sentir culpable.
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Un enfado cuando haces algo sin esa persona.
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Una escena de celos presentada como una prueba de amor.
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Una descalificación que después asegura que era una broma.
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Un periodo de frialdad seguido de una reconciliación muy intensa.
Como el cambio es gradual, cada episodio puede parecer aislado. Cuando la dinámica se vuelve claramente dolorosa, es posible que ya estés intentando recuperar a la persona que conociste al principio.
El “trance hipnótico” de una relación abusiva
Algunas autoras utilizan la expresión trance hipnótico para describir el estado de confusión, bloqueo y estrechamiento de la atención que puede aparecer en una relación de abuso psicológico.
No se trata de una hipnosis literal. Es una forma de explicar cómo, bajo una exposición prolongada al miedo, la culpa, la manipulación y la imprevisibilidad, el mundo psicológico puede ir reduciéndose hasta quedar centrado casi exclusivamente en la relación.
Comienzas a observar constantemente su estado de ánimo:
«¿Cómo estará hoy?»
«¿Se enfadará si digo esto?»
«¿Qué puedo hacer para que volvamos a estar bien?»
«¿Y si esta vez la culpa ha sido realmente mía?»
Gran parte de tu energía se dirige a anticipar sus reacciones, evitar conflictos y recuperar los momentos de calma. Poco a poco, puedes perder contacto con tus propias necesidades, con aquello que antes considerabas inaceptable y con la imagen que tenías de ti misma.
No dejas de ver completamente el daño. Lo ves, pero lo contemplas desde dentro de una realidad que ha sido alterada por el miedo, la esperanza y la confusión.
La alternancia entre dolor y alivio crea un vínculo muy intenso
Uno de los mecanismos que más dificulta salir es la alternancia entre el daño y la reparación.
Después de una discusión, una humillación o un periodo de rechazo, pueden aparecer las disculpas, el afecto, las promesas o una cercanía especialmente intensa. La persona vuelve a mostrarse como al comienzo y tú sientes alivio:
«Ahora sí me entiende.»
«Se ha dado cuenta del daño que me hizo.»
«Esta vez va a cambiar.»
Ese alivio puede confundirse con amor, pero también es la respuesta de un organismo que deja de sentirse amenazado. Cuanto mayor ha sido la angustia anterior, más intensa puede sentirse la reconciliación.
Esta sucesión imprevisible de daño y recompensa —a veces conocida como refuerzo intermitente— fortalece el vínculo. No sabes cuándo aparecerá de nuevo el cariño, pero recuerdas que existe y sigues intentando recuperarlo.
Por eso puedes echar de menos a la misma persona de la que necesitas protegerte.
“También tenía momentos buenos”
Que existieran momentos buenos no significa que el abuso no fuera real.
Precisamente, una de las razones por las que estas relaciones resultan tan difíciles de abandonar es que la persona no se comporta de forma dañina todo el tiempo. Puede mostrarse cariñosa, vulnerable, divertida o arrepentida. Puede haber compartido contigo momentos importantes y haberte ayudado en determinadas etapas.
La mente intenta integrar dos realidades que parecen incompatibles:
«Me quiere» y «me hace daño».
«Puede ser maravilloso» y «a veces siento miedo a su lado».
«Sé que esto no está bien» y «quizá estoy exagerando».
Esta contradicción genera una enorme tensión interna. Para aliviarla, es frecuente minimizar lo sucedido, justificarlo o concentrarse en la versión más amable de la otra persona.
No porque no puedas reconocer el abuso, sino porque aceptar toda la realidad implicaría enfrentarte también a una pérdida muy dolorosa.
La culpa desplaza el problema hacia ti
En el abuso psicológico, la responsabilidad suele invertirse.
La otra persona puede decirte que te trata así porque eres demasiado sensible, porque la provocas, porque no sabes comunicarte o porque tus experiencias anteriores te hacen interpretar mal las cosas.
Después de escuchar estas explicaciones repetidamente, puedes empezar a pensar:
«Quizá debería expresarme mejor.»
«Tal vez le exijo demasiado.»
«Si consigo estar más tranquila, dejaremos de discutir.»
«Yo tampoco soy perfecta.»
Reconocer tus propios errores es saludable dentro de una relación segura. Sin embargo, en una dinámica abusiva, esa capacidad de reflexión puede utilizarse en tu contra. Mientras tú revisas continuamente qué podrías cambiar, la otra persona evita responsabilizarse de sus conductas.
El foco deja de estar en cómo te trata y pasa a estar en qué deberías hacer tú para que deje de tratarte así.
Tu cuerpo también estaba intentando sobrevivir
Ante una amenaza mantenida, no siempre reaccionamos huyendo o enfrentándonos. También podemos paralizarnos, someternos, desconectarnos o intentar calmar a la persona que percibimos como peligrosa.
Quizá aprendiste a guardar silencio para que la discusión terminara. A pedir perdón aunque no supieras exactamente qué habías hecho. A ceder para evitar días de frialdad. A interpretar cualquier gesto amable como una señal de que todo podía solucionarse.
Estas respuestas no demuestran debilidad. Son estrategias de supervivencia.
Tu sistema nervioso estaba intentando reducir el peligro con los recursos que tenía disponibles. El problema es que aquello que te ayudaba a sobrevivir dentro de la relación también podía hacer más difícil salir de ella.
Había algo más que una relación que perder
Alejarse no siempre supone únicamente perder a una pareja. Puede significar renunciar a un proyecto de vida, una familia, una vivienda, una red social, una estabilidad económica o la imagen del futuro que habías construido.
También puede existir miedo:
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A su reacción si decides terminar.
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A arrepentirte.
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A quedarte sola.
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A que nadie te crea.
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A empezar de nuevo.
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A descubrir que todo el esfuerzo realizado no conseguirá salvar la relación.
Además, el aislamiento progresivo puede haberte dejado con pocas personas a las que acudir. Cuanto más sola te encuentras, más imposible puede parecer la salida.
Entonces, ¿por qué no conseguí salir antes?
Porque salir de una relación de abuso psicológico no es una decisión sencilla tomada desde un lugar de completa libertad y claridad.
No saliste antes porque estabas confundida. Porque todavía esperabas recuperar los momentos buenos. Porque te habían hecho dudar de tu percepción. Porque sentías miedo. Porque estabas emocionalmente agotada. Porque quizá no contabas con apoyo suficiente. Porque tu cuerpo había aprendido que adaptarse era la manera más segura de sobrevivir.
Y porque saber que algo te hace daño no elimina automáticamente el vínculo que se ha formado.
La pregunta no debería ser: «¿Cómo pude permitirlo?»
Quizá una pregunta más justa sea:
«¿Qué ocurrió dentro de esa relación para que alejarme resultara tan difícil?»
Empezar a salir del trance
Recuperarse comienza, muchas veces, al volver a confiar en la propia percepción.
Puede ayudarte:
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Nombrar las conductas concretas sin justificarlas.
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Registrar lo que ocurre y cómo te sientes después.
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Hablar con alguien que no minimice tu experiencia.
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Recuperar espacios, vínculos y decisiones propias.
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Observar si las promesas de cambio se traducen en hechos mantenidos.
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Buscar acompañamiento profesional especializado en trauma y violencia psicológica.
No necesitas demostrar que la otra persona es “completamente mala” para reconocer que la relación te hace daño. Tampoco necesitas esperar a que ocurra algo más grave para pedir ayuda.
El hecho de que te resulte difícil alejarte no convierte la relación en saludable. Y haber permanecido allí no te hace responsable del abuso que recibiste.
Comprender por qué no pudiste salir antes no consiste en buscar un nuevo motivo para culparte. Consiste en mirar tu historia con más verdad y más compasión.
No eras débil. Estabas intentando sobrevivir dentro de una relación que te hacía dudar de ti misma.
Y comenzar a verlo ya es una forma de empezar a salir.
Este artículo forma parte de una serie sobre abuso psicológico y relaciones de violencia.
Próximamente:
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Cómo detectar el abuso psicológico: señales que suelen pasar desapercibidas.
-
Celos patológicos: cuando el control se disfraza de amor.
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“Está pasando una mala época, por eso me trata así”: comprender no significa justificar.
Si te has reconocido en estas palabras y necesitas comprender lo que estás viviendo, puedes solicitar una primera sesión. No necesitas tener completamente claro qué está ocurriendo para pedir ayuda.
