Hola,
mi nombre es Alicia Manzano y soy Terapeuta y Coach Emocional, especializada en resolución de conflictos y facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
Hay muchas cosas que decimos cada día. Opinamos, respondemos, explicamos…..
Pero hay algo que, muchas veces, pesa más que todo eso: lo que no decimos.
Lo que callamos. Lo que evitamos. Lo que sentimos pero no expresamos. Y desde la mirada de la Comunicación No Violenta, eso que no decimos también comunica. Y mucho.
El silencio no es vacío.
A veces creemos que, si no decimos nada, no pasa nada. Pero el silencio no es neutral. El silencio también transmite.
Puede transmitir:
- distancia
- miedo
- resignación
- protección
- cansancio
- desconexión
El problema no es callar. El problema es callar lo que es importante para nosotr@s.
Por qué no decimos lo que sentimos.
Si miramos con honestidad, muchas veces no hablamos no porque no sepamos qué decir. Sino porque algo dentro nos lo impide.
Puede ser:
- miedo a conflicto
- miedo a ser rechazad@s
- miedo a hacer daño
- miedo a mostrarnos vulnerables
O algo aún más profundo: No estamos acostumbrad@s a escucharnos.
Lo que ocurre cuando no expresamos.
Cuando no expresamos lo que sentimos y necesitamos, no desaparece. Se acumula. Y esa acumulación suele salir de otras formas:
- irritación
- distancia emocional
- comentarios pasivo-agresivos
- desconexión
- estallidos inesperados
No es que “de repente explote”. Es que lleva tiempo guardándose.
Imagina esta situación: Tu pareja toma decisiones sin tenerte en cuenta. No dices nada. Un día más. Otro día más. Hasta que un día explotas:
— “¡Siempre haces lo que te da la gana!”
Pero ese “siempre” no es de hoy. Es de todo lo que no se dijo antes.
La Comunicación No Violenta nos da una clave muy importante: Cuando no hablamos, muchas veces no estamos callando palabras. Estamos dejando sin expresar necesidades.
Necesidades de:
- ser vist@s
- ser escuchad@s
- tener en cuenta
- sentir conexión
- sentir respeto
Y cuando esas necesidades no encuentran espacio, el vínculo se resiente.
El coste de callarnos.
Callarnos tiene un precio.
Y muchas veces no lo vemos al principio, porque en el corto plazo parece que “todo está bien”. No discutimos. No incomodamos. No generamos conflicto. Pero por dentro, algo se va moviendo. Porque lo que no decimos no desaparece. Se queda.
Cada vez que no expresamos algo importante para nosotr@s, dejamos una pequeña huella interna. Un gesto que no nos gustó. Una palabra que dolió. Una necesidad que no fue atendida. Y como no lo nombramos, no se procesa. Se acumula. Y esa acumulación empieza a transformarse en otras cosas:
- irritación sin causa aparente
- cansancio emocional
- distancia interna
- sensación de desconexión
A veces incluso aparece una frase interna difícil de sostener:
“No sé qué me pasa, pero algo no está bien.”
Cuando callamos de forma repetida, dejamos de estar del todo presentes en la relación. Porque para sostener ese silencio, necesitamos desconectarnos de una parte de nosotr@s. Y esa desconexión se nota. Se nota en la forma de mirar. En la forma de responder. En la energía.
La relación sigue, pero ya no es igual. Hay menos apertura. Menos espontaneidad. Menos verdad.
Uno de los costes más grandes de no expresar es el resentimiento. No aparece de golpe. Se va construyendo poco a poco.
Cada vez que callo algo importante, una parte de mí siente:
“Esto también importa y no está siendo visto.”
Y cuando eso se repite, empieza a aparecer distancia emocional. A veces incluso hacia personas que queremos profundamente. Y eso genera mucha confusión. Porque pensamos:
“Si quiero a esta persona,¿por qué me siento así?”
Muchas veces el conflicto no aparece cuando ocurre el problema. Aparece después. Después de muchos silencios. Después de muchas cosas no dichas.
Y entonces, un día, algo pequeño detona todo:
— “¡Siempre es lo mismo!”
Pero ese “siempre” no pertenece a ese momento. Pertenece a todo lo que se ha ido acumulando.
Y claro, el otro no entiende la intensidad. Porque no ha visto el proceso.
Hay algo aún más profundo. Cuando no expresamos lo que sentimos y necesitamos, no solo afecta a la relación. Nos afecta a nosotr@s. Porque, de alguna forma, nos estamos diciendo:
“Lo que siento no es tan importante.”
“Mejor no molestar.”
“Mejor adaptarme.”
Y con el tiempo, eso va debilitando la relación con un@ mism@. Perdemos claridad. Perdemos fuerza interna. Perdemos referencia.
Callar puede dar sensación de paz. Pero muchas veces no es paz. Es evitación. Y la evitación no resuelve. Solo pospone.
La CNV nos invita a algo distinto: No a decirlo todo. Sino a no dejar fuera lo que es importante.
El cambio: reconocer el valor de lo que sientes.
El primer paso no es hablar. Es reconocer que lo que sientes y necesitas merece ser expresado. Sin exagerar. Sin atacar. Pero sin desaparecer. Porque cuando empiezas a darte ese lugar, algo cambia. En ti. Y en la relación.
La falsa idea de “no decir nada para no dañar”.
Muchas personas creen que callar es cuidar. Que no decir es evitar conflicto. Pero desde la CNV entendemos algo diferente: No es lo que decimos lo que daña. Es cómo lo decimos.
Y también daña lo que no se dice. Porque el silencio sostenido desconecta.
Decir lo que sentimos de verdad no es fácil. Porque implica mostrarnos. Y eso da miedo.
Es más fácil decir:
— “No pasa nada.”
Que decir:
— “Esto me ha dolido.”
Es más fácil adaptarse que exponerse. Pero esa exposición es la que permite la conexión.
Expresar no es atacar.
Aquí hay un punto clave. Muchas personas no expresan porque creen que hacerlo implica confrontar. Pero expresar desde la CNV no es atacar. Es compartir desde la responsabilidad.
Por ejemplo:
NO: “Nunca me tienes en cuenta.”
SI: “Cuando pasa esto, me siento poco tenid@ en cuenta y necesito sentir más participación.”
La diferencia es enorme.
El primer lugar donde no decimos: con nosotr@s mismas.
Hay algo aún más profundo. Muchas veces no decimos porque ni siquiera nos lo decimos a nosotr@s mism@s.
No paramos a preguntarnos:
- ¿ qué siento?
- ¿ qué necesito?
Y sin esa claridad, es difícil expresarlo fuera.
La CNV no nos pide que lo digamos todo. Nos invita a algo más sutil: decir lo que es importante, de forma consciente. No desde la reacción. No desde el juicio. Sino desde:
- la emoción
- la necesidad
- la presencia
No necesitas cambiar toda tu forma de comunicarte. Solo empezar por algo pequeño: Decir una cosa que normalmente callas. Nombrar una emoción. Expresar una necesidad. Eso ya transforma la relación.
Practicar para poder hacerlo.
Esto no sale solo. Se aprende. Se entrena. Se practica. Y cuando se practica en espacios seguros, donde puedes equivocarte y volver a intentarlo, todo se vuelve más accesible.
En las Comunidades de Prácticas de CNV trabajamos este tema y muchos otros. Si quieres más información sobre cómo participar, puedes escribirme directamente desde aquí.
Lo que no decimos no desaparece. Se queda dentro. Se acumula. Y, de alguna forma, termina saliendo.
La Comunicación No Violenta no nos invita a hablar más. Nos invita a hablar más verdadero.
Porque a veces, una sola frase honesta puede transformar completamente una relación.
Te invito también a visitar mi página web, donde encontraras numerosos recursos y artículos relacionados con la Comunicación No Violenta (CNV). Entra desde aquí.
Gracias por leerme.
Alicia Manzano
www.aliciamanzano.com
