Conversaciones que transforman: cómo abordar conversaciones difíciles desde la Comunicación No Violenta (CNV)

Hay conversaciones que llevamos meses posponiendo. Una conversación con nuestra pareja, con nuestr@s hij@s, con nuestros padres, con un@ amig@ o con alguien del trabajo.

Sabemos que necesitamos hablar. Pero no encontramos la manera. Pensamos:

“¿Cómo se lo digo sin que se enfade?”

“¿Cómo puedo decir lo que necesito sin hacer daño?”

“¿Y si empieza a defenderse?”

“¿Y si la conversación termina en una discusión?”

Y entonces hacemos algo muy recurrente: nos callamos, o esperamos, o acumulamos.

Hasta que un día ya no podemos más y aquello que necesitábamos expresar sale de una manera que tampoco representa lo que realmente queríamos decir. Un reproche, un grito, una acusación, un silencio, una amenaza o una retirada. Y después aparece el arrepentimiento:

“No quería decirlo así.”

Pero quizá el problema no era que necesitáramos hablar. Quizá el problema era que no sabíamos cómo tener esa conversación.

Y aquí es donde la Comunicación No Violenta puede abrir una posibilidad completamente diferente.

A veces creemos que una conversación es difícil porque el tema es complicado. Pero muchas veces no es el tema. Es todo lo que hay alrededor. La historia que tenemos con esa persona, lo que esperamos que ocurra, lo que tememos que ocurra, lo que ya ha pasado anteriormente o lo que llevamos acumulado. Y, sobre todo, lo que se activa dentro de nosotr@s cuando imaginamos esa conversación.

Por eso dos personas pueden hablar del mismo tema y vivir experiencias completamente diferentes. Para una puede ser una conversación sencilla y para la otra puede sentirse como una amenaza al vínculo.

Cuando la conversación empieza antes de abrir la boca.

Hay algo que hacemos constantemente: Ensayamos conversaciones en nuestra cabeza.

“Le voy a decir esto…”

“Y seguro que me contestará aquello…”

“Entonces yo le diré…”

Y antes de que la conversación exista, ya hemos vivido diez versiones diferentes.

El problema es que normalmente no estamos ensayando desde la curiosidad. Estamos ensayando desde nuestra interpretación. Ya hemos decidido lo que el otro piensa. Ya hemos decidido por qué lo hace. Ya hemos decidido cómo va a reaccionar. Y llegamos a la conversación preparad@s para defendernos de algo que todavía ni siquiera ha ocurrido.

La historia que mi mente ha construido.

Imagina que quieres hablar con tu pareja porque últimamente sientes distancia.

Podrías llegar a la conversación pensando:

“Ya no le importo.”

“Está perdiendo el interés.”

“Siempre soy yo quien intenta arreglar las cosas.”

Pero observa algo: ninguna de esas frases es una observación. Son interpretaciones.

Desde la CNV, el primer paso consiste precisamente en aprender a distinguir aquello que podemos observar de aquello que nuestra mente está interpretando.

Por ejemplo:

Interpretación:

“Nunca me escuchas.”

Observación:

“En las últimas tres conversaciones que hemos tenido, mientras hablaba, has mirado el teléfono varias veces.”

Parece un cambio pequeño, pero cambia completamente el punto de partida. La conversación deja de comenzar con una acusación y empieza con algo que puede ser compartido y explorado.

El problema de empezar desde el juicio.

Cuando comenzamos una conversación con:

“Eres egoísta.”

“Nunca piensas en mí.”

“Siempre haces lo mismo.”

“Contigo no se puede hablar.”

la otra persona probablemente no escucha nuestra necesidad. Escucha un ataque. Y cuando una persona percibe un ataque, es muy fácil que se defienda.

Entonces ocurre algo que conocemos demasiado bien:

yo ataco → tú te defiendes → yo siento que no me escuchas → vuelvo a atacar → tú te cierras más.

Y acabamos discutiendo sobre quién tiene razón. Mientras la necesidad que había debajo de todo aquello sigue sin ser escuchada.

La CNV propone salir de ese circuito y llevar la atención hacia lo que está vivo en ambas personas: observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones.

Esta es una de las transformaciones más interesantes de la CNV: Aprender a traducir nuestros juicios.

Por ejemplo:

“Eres un desconsiderado.”

Podría esconder:

“Me siento triste y frustrada porque necesito sentirme tenida en cuenta.”

“Nunca estás cuando te necesito.”

Podría contener:

“Me siento sola y necesito apoyo y conexión.”

“Pasas completamente de mí.”

Podría esconder:

“Necesito sentir que lo que ocurre entre nosotros también es importante para ti.”

El juicio no es necesariamente mentira, pero es una forma poco precisa de expresar lo que ocurre dentro. Y cuando conseguimos llegar a la necesidad, aparece algo mucho más humano.

Una conversación cambia cuando dejo de hablar contra ti y empiezo a hablar desde mí.

Esta diferencia puede transformar una conversación.

No es lo mismo:

“Tú no me tienes en cuenta.”

que:

“Cuando tomamos decisiones sobre esto sin hablarlo previamente, me siento frustrada y triste porque para mí es importante participar y sentirme tenida en cuenta.”

En la segunda expresión no estoy diciendo que el otro sea malo. Estoy mostrando lo que ocurre dentro de mí. Y eso requiere algo que no siempre resulta sencillo: vulnerabilidad.

La expresión honesta no consiste en decirlo todo.

La CNV no significa soltar todo lo que pensamos. No significa decir:

“Voy a ser sincera y voy a decirte exactamente lo que pienso.”

Porque podemos ser sinceras y hacer daño. La honestidad de la CNV es diferente. Es una honestidad conectada con nuestra experiencia:

¿Qué observo?

¿Qué siento?

¿Qué necesito?

¿Qué estoy pidiendo?

El Center for Nonviolent Communication plantea precisamente esta diferencia: expresar claramente lo que ocurre en nosotr@s sin culpar ni criticar, y realizar peticiones concretas que puedan enriquecer la vida, no demandas.

Y después viene la parte que más nos cuesta: escuchar.

Porque una conversación transformadora no consiste únicamente en aprender a expresarnos. También necesitamos aprender a recibir. Y esto puede ser muchísimo más difícil. Especialmente cuando lo que escuchamos nos duele.

Imagina que tu pareja te dice:

“Me siento muy sol@ dentro de esta relación.”

La reacción automática puede ser:

“¿Sol@? ¡Si estoy todo el día contigo!”

Pero si escuchamos desde la CNV, podemos intentar ir más allá de las palabras:

“¿Te estás sintiendo desconectad@ de mí y necesitas más cercanía?”

No estamos dando la razón. Estamos intentando comprender. Y comprender no significa estar de acuerdo.

Escuchar no es preparar nuestra defensa.

Una de las grandes dificultades de las conversaciones difíciles es que mientras el otro habla, nosotr@s estamos preparando nuestra respuesta. Estamos pensando:

“Eso no es verdad.”

“Ahora le voy a explicar…”

“Pero él/ella también…”

Y dejamos de escuchar.

La escucha empática nos invita a hacer algo mucho más difícil: dejar nuestra respuesta en suspenso durante unos instantes para intentar comprender la experiencia de la otra persona.

Cuando alguien se siente escuchad@, muchas veces disminuye la necesidad de intensificar el mensaje. Y esto puede cambiar completamente una conversación.

Pero ¿qué ocurre cuando estoy demasiado activad@?

Aquí llegamos a un punto fundamental. No siempre podemos tener una conversación transformadora en cualquier momento. Si estoy completamente desbordad@, quizá no sea el momento. Y esto también es CNV.

Puedo decir:

“Quiero hablar de esto contigo, pero ahora mismo estoy demasiado activad@ para poder escucharte como me gustaría. Necesito un poco de tiempo. ¿Podemos retomarlo esta noche?”

Eso no es huir. Es cuidar la conversación. Es reconocer mis límites y proteger el vínculo.

A veces confundimos parar con evitar. Pero son cosas diferentes.

Evitar es:

“No quiero hablar de esto nunca.”

Pausar puede ser:

“Esto es importante para mí y precisamente por eso necesito unos minutos para poder abordarlo de otra manera.”

La pausa puede convertirse en un acto de responsabilidad, porque no siempre necesitamos responder inmediatamente. A veces necesitamos volver primero a nosotr@s.

Una petición no es una exigencia.

Este es otro punto esencial. Podemos expresar perfectamente nuestros sentimientos y necesidades y, aun así, convertir nuestra petición en una exigencia.

Por ejemplo:

“Necesito más tiempo contigo, así que tienes que dejar de salir con tus amig@s.”

Aquí hemos expresado una necesidad, pero hemos impuesto una estrategia.

La CNV diferencia entre necesidad y estrategia. Puedo necesitar conexión, pero eso no significa que exista una única manera de satisfacerla. Quizá podamos encontrar junt@s diferentes estrategias. Y ahí aparece algo precioso: la búsqueda de soluciones que tengan en cuenta las necesidades de ambos.

Una conversación transformadora no busca ganar.

Quizá esta sea una de las mayores diferencias. En muchas conversaciones entramos intentando conseguir algo: que me dé la razón, que admita que se ha equivocado, que cambie, que haga lo que quiero. Pero desde la CNV, el objetivo profundo no es ganar.

Es comprender qué está pasando entre nosotr@s y buscar una manera de cuidar las necesidades presentes. No significa que siempre encontraremos una solución. No significa que el otro hará lo que queremos. Significa que podemos dejar de tratarnos como adversarios.

Imagina que una amiga cancela por tercera vez un encuentro.

La reacción automática:

“Ya está bien. Siempre haces lo mismo. Está claro que nuestra amistad no te importa.”

Probablemente la conversación se cerrará.

Una expresión más consciente:

“Cuando hemos cancelado nuestros tres últimos encuentros, me he sentido triste y decepcionada porque necesito sentir reciprocidad y cuidado en nuestras amistades. Me gustaría saber cómo estás viviendo tú nuestra relación. ¿Podemos hablarlo?”

Aquí hay espacio. No sé de antemano qué va a responder, ni he decidido sus intenciones, sino que he expresado mi experiencia y he abierto una puerta.

Tal vez la amiga diga:

“No me había dado cuenta de que estabas sintiéndote así. Llevo unas semanas completamente desbordada.”

De repente, la historia que nuestra mente había construido:

“No le importo.”

se encuentra con otra realidad. Y esto no significa que nuestro dolor desaparezca, pero ahora tenemos información y podemos tomar decisiones desde la realidad, no desde la interpretación.

Hay conversaciones que transforman aunque no cambien el resultado.

Esto es importante. Una conversación transformadora no siempre termina como queremos. Puede ocurrir que la otra persona diga que no, que no pueda ofrecernos lo que necesitamos o que descubramos que queremos cosas diferentes.

La CNV no garantiza que consigamos aquello que pedimos. Lo que puede transformar es la manera en la que atravesamos esa realidad. Podemos salir de una conversación con más claridad, con más comprensión y con más honestidad. Y a veces incluso con un límite más claro.

Lo que realmente necesitamos practicar.

Por eso, aprender CNV no consiste solamente en memorizar:

observación + sentimiento + necesidad + petición.

Eso puede ser un mapa. El verdadero trabajo está en aprender a habitar ese mapa, aprender a observar sin interpretar, a sentir sin culpar, a reconocer necesidades sin convertirlas en exigencias, a pedir sin obligar, a escuchar sin defendernos y a reparar cuando reaccionamos.

No solemos aprender a nadar cuando estamos en medio del mar. Y tampoco aprendemos a comunicarnos conscientemente cuando estamos en plena discusión.

Necesitamos práctica. Necesitamos poder detenernos después de una conversación y preguntarnos:

¿Qué ocurrió realmente?

¿Qué sentí?

¿Qué necesitaba?

¿Qué escuché del otro?

¿Dónde me desconecté?

¿Qué podría hacer diferente la próxima vez?

Esto convierte cada conversación difícil en una oportunidad de aprendizaje.

La fuerza de trabajar con casos reales.

Y aquí hay algo que considero especialmente importante: La CNV cobra verdadera vida cuando la llevamos a nuestras situaciones reales.

No a ejemplos ideales, sino a esa conversación que llevas semanas evitando, a ese mensaje que no sabes cómo responder, a esa relación en la que siempre acabáis discutiendo por lo mismo, a ese límite que no sabes cómo poner, a esa persona a la que quieres decir algo y no encuentras las palabras. Porque ahí es donde realmente aprendemos.

Por eso he creado una nueva Comunidad de Práctica:

Conversaciones que transforman

Del 14 de septiembre al 9 de octubre, vamos a trabajar durante cuatro semanas a través de WhatsApp.

Pero esta vez quiero que la práctica parta de algo muy concreto: vuestras propias conversaciones reales.

No vamos a quedarnos únicamente en la teoría.

Traeremos situaciones reales de nuestra vida y aprenderemos a mirarlas desde la Comunicación No Violenta:

¿Qué ocurrió?

¿Qué estoy interpretando?

¿Qué estoy sintiendo?

¿Qué necesito?

¿Qué puede estar necesitando la otra persona?

¿Qué quiero expresar?

¿Qué petición podría hacer?

¿Cómo puedo escuchar sin reaccionar?

Y, sobre todo:

¿Cómo puedo transformar una conversación que hasta ahora no sabía cómo abordar?

Quizá mientras lees este artículo has pensado en alguien, una persona, una conversación, algo que llevas tiempo queriendo decir.

Quizá incluso has pensado:

“Necesito hablar de esto, pero no sé cómo.”

Si es así, quizá no necesites más información. Quizá necesites un espacio para practicar.

Un lugar donde poder traer esa conversación, mirarla desde diferentes perspectivas y descubrir nuevas posibilidades. Porque muchas veces no necesitamos que alguien nos diga qué tenemos que hacer, sino que necesitamos poder mirar lo que nos está ocurriendo con suficiente calma como para encontrar nuestra propia manera de abordarlo.

Hay conversaciones que pueden romper un vínculo, pero también hay conversaciones que pueden repararlo. Hay conversaciones que generan más distancia y hay conversaciones que abren una puerta que llevaba mucho tiempo cerrada. La diferencia no siempre está en lo que queremos decir.

Muchas veces está en desde dónde lo decimos y desde dónde estamos dispuest@s a escuchar.

La Comunicación No Violenta no nos promete conversaciones perfectas. Nos ofrece algo mucho más valioso: Una manera diferente de encontrarnos cuando más difícil resulta encontrarnos.

Porque quizá una conversación difícil no sea solamente un problema que tenemos que resolver. Quizá sea una oportunidad para comprendernos de una manera que hasta ahora no habíamos sabido. Y algunas conversaciones, cuando aprendemos a tenerlas de otra manera, pueden cambiar mucho más que una conversación.

Pueden cambiar una relación.

Y, a veces, pueden cambiarnos a nosotr@s.

Si quieres que te envíe información sobre la Comunidad de Prácticas, pincha aquí.

También te dejo los enlaces de los dos libros de Practica y Teoría de CNV, que puedes adquirir desde mi Web:

“Práctica CNV: 7 Semanas para transformar tu comunicación”

Teoría CNV:Comprender para transformar tu comunicación

Gracias por leerme.

Alicia Manzano

www.aliciamanzano.com