Hola, mi nombre es Alicia Manzano,
y soy Terapeuta y Coach Emocional, especializada en Resolución de Conflictos y Facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
En el artículo anterior hablaba de cómo algunos conflictos no son de comunicación, sino de identidad. De cómo, en muchos casos, lo que está en juego no es “quién tiene razón”, sino quién creo que soy.
Puedes leerlo, pinchando aquí.
Hoy quiero dar un paso más.
Porque cuando empezamos a mirar el conflicto desde la identidad, suele aparecer algo que asusta: la sensación de estar perdiéndonos.
Y no siempre sabemos sostener eso.
Cuando ya no encajas en tu propia definición.
Hay un momento en muchos procesos personales, y lo veo mucho en consulta y en la Comunidad de CNV, en el que una persona dice:
“Ya no me reconozco.”
No porque esté peor.
Sino porque está cambiando.
La madre que siempre ha sido la que puede con todo y empieza a necesitar ayuda.
La profesional segura que comienza a cuestionar su rumbo.
La hija complaciente que empieza a poner límites.
El conflicto ya no es solo externo.
Es interno y profundo.
Porque si dejo de ser la fuerte, ¿quién soy?
Si dejo de ser la responsable de todos, ¿qué lugar ocupo?
Si empiezo a priorizarme, ¿seguirán queriéndome?
Aquí el sistema nervioso se activa con fuerza. No estamos discutiendo estrategias. Estamos atravesando una redefinición del yo.
La crisis de identidad no es un error, es un ajuste.
Desde la Comunicación No Violenta (CNV), entendemos que los conflictos señalan necesidades en tensión.
Cuando la identidad empieza a transformarse, suelen aparecer necesidades como:
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Autenticidad
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Coherencia
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Libertad
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Pertenencia
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Reconocimiento
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Seguridad
Y muchas veces entran en choque.
Necesito ser auténtica, pero también pertenecer.
Necesito coherencia, pero también estabilidad.
Necesito libertad, pero temo perder el vínculo.
El conflicto no es el problema. Es el indicador.
La crisis aparece cuando ya no puedo sostener una identidad que me queda pequeña.
El duelo de dejar atrás una versión de ti.
Este punto es clave y pocas veces se nombra.
Cambiar duele.
No solo porque el entorno pueda reaccionar.
Sino porque hay un duelo interno.
A veces lloramos relaciones que siguen existiendo, pero donde ya no ocupamos el mismo rol.
A veces lloramos una versión antigua de nosotr@s mism@s que nos dio seguridad.
Desde fuera puede parecer “inestabilidad”.
Por dentro es un proceso de integración.
En CNV trabajamos mucho la autoempatía en estos momentos. No se trata de empujar el cambio ni de forzarlo. Se trata de escuchar:
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¿Qué necesito ahora que antes no necesitaba?
-
¿Qué parte de mí está pidiendo evolucionar?
-
¿Qué parte tiene miedo y necesita seguridad?
Cuando ambas partes son escuchadas, el conflicto se suaviza.
El miedo a perder el vínculo.
En mis acompañamientos a otras personas y a grupos, a veces surge algo muy claro: cuando cambiamos, tememos perder a los demás.
No siempre ocurre, pero el miedo es real.
Porque muchas identidades se han construido en relación al otro:
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“Soy la que sostiene a mi pareja.”
-
“Soy el apoyo de mi madre.”
-
“Soy la amiga disponible.”
-
“Soy el/la que nunca falla.”
Cuando dejamos de sostener esos papeles, el sistema interno interpreta riesgo.
Aquí la CNV es una herramienta poderosa porque nos permite separar:
-
La necesidad (pertenecer, amar, ser vist@)
-
De la estrategia (sostener, complacer, callar)
Quizá puedo seguir perteneciendo sin dejar de ser yo.
Pero eso requiere práctica y conciencia.
El conflicto como integración de partes.
Hay otra dimensión que podemos explorar: el conflicto como lucha entre partes internas.
Una parte quiere avanzar.
Otra quiere quedarse en lo conocido.
Una parte desea hablar.
Otra teme el rechazo.
El error es querer eliminar una parte.
La práctica desde la CNV es diferente: dar voz a ambas.
Preguntar:
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¿Qué intentas proteger?
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¿Qué necesitas?
-
¿Qué temes que pase?
Cuando dejamos de pelearnos con nuestras propias partes, la identidad empieza a ampliarse.
Ya no soy “la/el fuerte” o “la/el vulnerable”.
Puedo ser amb@s.
Una persona que trate de forma individual hace tiempo compartía:
“Siempre he sido la mediadora en mi familia. Ahora estoy cansada. Pero si dejo de mediar, temo que todo explote.”
Aquí el conflicto no era comunicativo. Era identitario.
Trabajamos desde CNV:
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Necesidad de armonía.
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Necesidad de descanso.
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Necesidad de reconocimiento.
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Necesidad de autenticidad.
Cuando se permitió reconocer que también necesitaba descanso, el conflicto dejó de ser “o mediar o romper la familia” y pasó a ser:
“¿Cómo puedo seguir siendo parte del sistema sin traicionarme?”
Ese cambio de mirada transforma la vivencia.
No estás perdiéndote. Estás creciendo.
Quiero decir algo importante.
Si estás atravesando un conflicto donde sientes que ya no encajas en tu antigua versión, no estás rot@. Estás creciendo.
El conflicto de identidad no es una señal de fracaso. Es una señal de evolución.
La Comunicación No Violenta (CNV) no solo sirve para hablar mejor con otr@s. Sirve para escucharnos cuando estamos cambiando.
Y eso, en esta sociedad que exige definiciones rápidas y etiquetas claras, es profundamente revolucionario.
Algo que veo cada vez con más claridad es que estos procesos son difíciles de atravesar en soledad.
En comunidad y trabajos en grupos, ocurre algo muy poderoso:
escuchamos historias parecidas, resonamos, nos vemos reflejad@s.
Y eso regula el sistema nervioso.
Porque cuando alguien dice:
“Yo también estoy pasando por esto”,
la identidad deja de sentirse aislada.
Por eso insisto tanto en la práctica. La CNV no es teoría. Es experiencia compartida.
Y cuando el conflicto toca la identidad, crecer en comunidad acelera el proceso de integración.
Si quieres saber más sobre las Comunidades de practicas de CNV, te invito a escribirme y pedir más información. Puedes hacerlo directamente pinchando aquí.
Gracias por leerme.
Alicia Manzano
www.aliciamanzano.com
