Hola,
mi nombre es Alicia Manzano y soy Terapeuta y Coach Emocional, especializada en resolución de Conflictos y Facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
Durante años me pregunté por qué a veces, incluso después de lograr lo que quería, me sentía insatisfecha. Fue entonces cuando descubrí la Comunicación No Violenta (CNV) y comprendí algo fundamental: muchas veces confundimos nuestras necesidades con las estrategias que usamos para satisfacerlas. Desde entonces, esta distinción ha cambiado mi forma de relacionarme conmigo misma y con los demás.
¿Qué son las necesidades?
Según la CNV, las necesidades son universales. Todos los seres humanos compartimos necesidades como la conexión, el respeto, la seguridad, la autonomía, el sentido, el descanso, entre muchas otras. Son el motor de nuestras acciones, lo que nos mueve a hacer lo que hacemos. No son buenas ni malas, simplemente son. Tod@s las tenemos, y ninguna es más válida que otra.
Por ejemplo, yo tengo una profunda necesidad de conexión. Necesito sentirme cercana a otros, saber que puedo compartir lo que siento y ser recibida sin juicio.
¿Y qué son las estrategias?
Las estrategias, en cambio, son los caminos que elegimos para intentar satisfacer esas necesidades.
A diferencia de las necesidades, que son universales, las estrategias son múltiples, variadas y específicas. Una misma necesidad puede satisfacerse con distintas estrategias, y una estrategia puede ser útil o no dependiendo del contexto.
Siguiendo con mi ejemplo: si tengo necesidad de conexión, una estrategia podría ser llamar a un amigo para conversar. Otra estrategia podría ser asistir a un grupo de meditación en silencio con otras personas. Ambas apuntan a la misma necesidad, pero son caminos distintos.
El problema de confundirlas
Uno de los grandes conflictos en la vida cotidiana, en las relaciones, el trabajo, la familia, ocurre cuando confundimos necesidades con estrategias y nos apegamos a una sola forma de satisfacer lo que queremos.
Recuerdo una discusión con una amiga. Yo quería que me respondiera los mensajes más rápido. Le dije: “Necesito que me contestes al instante”. Pero eso no era una necesidad, sino una estrategia. Lo que realmente necesitaba era sentirme tenida en cuenta, sentir que le importaba nuestra relación. Al confundir la estrategia con la necesidad, me cerré a otras formas de conexión que ella sí estaba dispuesta a ofrecer.
Cuando comprendí esto, la conversación cambió. Le pude decir: “Me doy cuenta de que me siento desconectada cuando no respondes. Lo que realmente necesito es sentirme importante para ti. ¿Podríamos hablar de formas que funcionen para ambas?”. Ella me escuchó con más apertura y encontramos otra estrategia: enviarme un emoji corto cuando no pudiera responder de inmediato, solo para decir «te leí y te tengo presente».
Elegir desde la conciencia
La belleza de entender esta diferencia es que nos abre a la flexibilidad. Cuando estoy conectada con mi necesidad, me vuelvo más creativa, más compasiva conmigo y con los demás. Ya no exijo cosas específicas como si fueran la única solución; en lugar de eso, comparto lo que me importa y escucho también lo que es importante para el otro.
Por ejemplo, si siento frustración en el trabajo porque no me dejan tomar decisiones, en lugar de decir: “¡Quiero que me dejen hacer todo sola!”, puedo explorar cuál es mi necesidad real (autonomía, confianza, reconocimiento) y buscar estrategias compartidas que también consideren las necesidades de mis compañeros.
Un cambio profundo
Aplicar esta mirada en mi vida me ha ayudado a evitar malentendidos, salir de la rigidez y, sobre todo, a cultivar relaciones más auténticas. Cuando dejo de imponer estrategias y empiezo a compartir desde mis necesidades, algo se suaviza. La comunicación se vuelve menos defensiva y más honesta.
Y cuando escucho a otros, ya no me engancho tanto con lo que piden, sino que intento ir más allá: “¿Qué estará necesitando esta persona realmente?”. A veces, detrás de un reclamo hay un grito de auxilio, un deseo profundo de conexión, seguridad o aprecio.
Las necesidades nos unen; las estrategias nos diferencian. Aprender a distinguirlas, como propone la CNV, es un acto de amor y claridad. No se trata de renunciar a lo que queremos, sino de comprender por qué lo queremos y abrirnos a nuevas formas de satisfacerlo, cuidando también las necesidades de los demás.
¿Y tú? ¿Qué necesidad hay detrás de eso que estás pidiendo hoy?
Si necesitas que te acompañe en este camino de autoconocimiento y conexión propio, estoy aquí para ayudarte. Puedes contactar conmigo, pinchando aquí.
Estaré encantada de acompañarte en este sendero de bienestar y mejorar tus relaciones.
Muchas gracias por leerme.
Puedes leer más artículos relacionados en mi blog en www.aliciamanzano.com
Alicia Manzano
www.aliciamanzano.com
