Hola,
mi nombre es Alicia Manzano y soy Terapeuta y Coach Emocional, especializada en Resolución de Conflictos y Facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
A lo largo de mi camino en la Comunicación No Violenta (CNV), he ido descubriendo que una de las grandes claves para vivir más conectada conmigo misma y con las demás personas es poder identificar lo que realmente siento. Pero no te hablo de etiquetar rápidamente una emoción con un nombre aprendido, sino de hacer el ejercicio (a veces nada fácil) de distinguir entre lo que llamamos sentimientos verdaderos y aquellos que Marshall Rosenberg, el creador de la CNV, llamó “falsos sentimientos”.
¿Y qué significa eso? Te cuento.
Durante años, pensaba que estaba expresando lo que sentía cuando decía frases como: “me siento ignorada”, “me siento atacada”, “me siento traicionada”… Pero algo no terminaba de cuadrar. Esas palabras no aliviaban mi malestar. Al contrario, a menudo generaban más tensión, más distancia y más confusión. ¿Por qué?
La respuesta la encontré cuando conocí la CNV y aprendí que muchas de esas expresiones no describen un sentimiento, sino una interpretación, un juicio, algo que pienso que la otra persona me hace. Es decir, no estoy nombrando lo que siento sino lo que creo que la otra persona está haciendo mal. Y eso, aunque lo diga en forma de “me siento…”, no es un sentimiento verdadero.
El lenguaje como espejo de nuestras creencias.-
Un día, en una conversación con una amiga cercana, le dije con tono dolido: “Me siento traicionada porque le contaste a otros algo que te dije en confianza.”
Ella se quedó en silencio. Se tensó. Yo también.
Con el tiempo, pude mirar atrás y ver que lo que en realidad sentía era una profunda tristeza, desilusión, y también una necesidad de cuidado, de ser tenida en cuenta, de confianza mutua. Pero no lo dije así. Al decir “traicionada”, le estaba lanzando encima un juicio, una etiqueta. Estaba más enfocada en lo que ella había hecho mal (según yo) que en lo que me pasaba por dentro. Y desde ahí, era muy difícil que nos encontráramos.
Los “falsos sentimientos” son como máscaras emocionales. Aparecen cuando decimos cosas como:
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“Me siento manipulad@.”
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“Me siento ignorad@.”
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“Me siento utilizad@.”
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“Me siento juzgad@.”
Si te fijas, todas esas frases tienen algo en común: señalan a la otra persona, atribuyen una intención, una culpa, una falla. Y esto genera defensas, no conexión.
La honestidad vulnerable como puerta.-
Aprendí que debajo de esos falsos sentimientos suele haber un sentir genuino que está esperando ser reconocido. La clave es hacerme la pregunta: ¿Qué estoy sintiendo de verdad, si dejo de mirar hacia afuera y me conecto con mi experiencia interna?
Volviendo al ejemplo de mi amiga, pude transformar ese “me siento traicionada” por algo mucho más honesto y vulnerable: “Siento mucha tristeza porque para mí la confianza es algo muy importante, y cuando lo que compartí se expandió, me sentí expuesta. Necesitaba sentirme cuidada en ese vínculo.”
No solo cambió la conversación. Cambió la energía entre nosotras. Al hablar desde ahí, ella pudo comprenderme sin defenderse. Pudimos reparar.
La brújula emocional.-
A veces confundimos los sentimientos con pensamientos o con necesidades no satisfechas. Decimos: “me siento sol@” cuando en realidad lo que sentimos es tristeza, nostalgia, anhelo. Decimos “me siento presionad@” cuando sentimos angustia, miedo, o agotamiento.
Aprender a afinar esta brújula es como aprender un nuevo idioma emocional. Y como todo idioma, requiere práctica, paciencia, y mucha compasión con una misma.
Un ejercicio que me ayuda es detenerme ante una emoción fuerte y preguntarme: ¿Esto que estoy diciendo que siento, lo podría poner en la lista de emociones básicas (como alegría, tristeza, miedo, enojo, amor)? Si no es así, probablemente estoy en territorio de interpretación.
Ejemplo de otro día.-
Hace poco, en una reunión de trabajo, un compañero interrumpió varias veces mientras yo hablaba. Sentí ganas de decir: “Me siento irrespetada.” Pero esta vez, hice una pausa interna y me dije: ¿Qué estoy sintiendo de verdad?
Y ahí estaba: frustración, algo de enojo, y sobre todo un deseo muy vivo de ser escuchada y valorada por lo que tenía para aportar. Así que cuando me tocó hablar de nuevo, lo expresé así: “Me está costando mantenerme presente porque tengo una gran necesidad de ser escuchada. Cuando no puedo terminar lo que digo, me siento frustrada y un poco apagada.”
No fue fácil, pero generó una apertura que no me esperaba. Ese compañero me pidió disculpas, y luego me dijo que no se había dado cuenta de lo que pasaba. Esa es la magia de conectar desde lo que sentimos de verdad.
Cerrar la puerta a la culpa, abrir la puerta a la verdad.-
No se trata de dejar de sentir o de “corregirnos”. Se trata de volver a casa, al cuerpo, a la emoción pura, sin adornos ni culpas. Es ahí donde empieza la posibilidad real de transformarnos.
Yo no soy perfecta. Sigo diciendo “me siento atacada” más veces de las que me gustaría. Pero hoy, al menos, me doy cuenta. Y eso ya es un comienzo.
Porque cuando nos hablamos desde los sentimientos verdaderos, abrimos el corazón. A nosotras mismas y a quienes nos rodean.
Gracias por leerme.
Si este tipo de reflexiones te resuenan y quieres explorar más sobre la Comunicación No Violenta, te invito a conocer mi acompañamiento individual, los talleres grupales y la comunidad de prácticas. Puedes contactarme AQUÍ y también descargar mi guía gratuita de introducción a la CNV suscribiéndote a mi newsletter.
Estaré encantada de caminar contigo este viaje de autoconexión y diálogo consciente.
Con cariño,
Alicia Manzano
www.aliciamanzano.com
