Hola,
mi nombre es Alicia Manzano y soy Terapeuta Emocional, especializada en resolución de conflictos y facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
Si tuviera que elegir una sola idea de la Comunicación No Violenta que puede cambiar por completo la forma en la que nos relacionamos, sería esta:
No sufrimos por nuestras necesidades. Sufrimos por las estrategias que usamos, o que otros usan, para intentar cubrirlas.
Esta frase, que está en la base del trabajo de Marshall Rosenberg, parece sencilla, pero cuando realmente la comprendes, algo se recoloca profundamente dentro.
¿Qué son las necesidades en CNV?.
Desde la Comunicación No Violenta, las necesidades no son caprichos ni deseos superficiales.
Son impulsos humanos universales que todos compartimos. Necesitamos:
- conexión
- seguridad
- reconocimiento
- descanso
- comprensión
- autonomía
- sentido
- pertenencia
- contribución
No hay personas con “más necesidades” que otras. Todas las personas, sin excepción, están constantemente intentando satisfacer necesidades.
Entonces, si tod@s compartimos las mismas necesidades, ¿por qué hay tantos conflictos?. Porque confundimos necesidades con estrategias.
¿Qué son las estrategias?.
Las estrategias son las formas concretas en las que intentamos cubrir nuestras necesidades. Por ejemplo:
Necesidad: conexión
Estrategias posibles:
- hablar
- pasar tiempo juntos
- enviar mensajes
- compartir actividades
El problema aparece cuando creemos que una estrategia concreta es la única forma válida de cubrir esa necesidad.
El error que cometemos y que genera conflicto.
Aquí está uno de los grandes errores que cometemos en las relaciones:
Confundir:
“Necesito esto” con “Necesito que lo hagas de esta manera.”
Y esto cambia todo.
Imagina esta situación: Una persona dice:
— “Necesito que pases más tiempo conmigo.”
Parece una necesidad. Pero en realidad, eso es una estrategia.
La necesidad real puede ser:
- conexión
- cercanía
- sentirse importante
La estrategia propuesta es:
- pasar más tiempo juntos
Si la otra persona no puede o no quiere esa estrategia, aparece el conflicto. Pero si vamos a la necesidad, aparecen muchas más posibilidades.
Lo que cambia cuando vemos necesidades.
Cuando conectamos con la necesidad, dejamos de estar atrapad@s en una única solución. Y empezamos a abrir opciones.
Por ejemplo, en lugar de:
“Necesito que estés más conmigo.”
Podría ser:
“Me siento sola y necesito más conexión contigo.”
Aquí ya no hay exigencia. Hay vulnerabilidad. Y eso cambia la calidad de la conversación.
Muchos conflictos no son realmente sobre necesidades. Son luchas de estrategias. Por ejemplo: Una persona necesita descanso. Otra necesita conexión.
Estrategias:
- una quiere quedarse en casa
- otra quiere salir
El conflicto no es sobre descansar o conectar. El conflicto es sobre cómo hacerlo. Cuando entendemos esto, dejamos de intentar ganar y empezamos a buscar formas de integrar.
Cuando alguien no reconoce nuestra necesidad, duele. Pero cuando ni siquiera nosotr@s mism@s la vemos, el dolor se multiplica. Porque entonces:
- pedimos desde la exigencia
- reaccionamos desde la frustración
- nos desconectamos sin entender por qué
La CNV nos devuelve a un lugar mucho más claro: ¿Qué necesito realmente aquí?
Necesidades vs. dependencia emocional.
Aquí es importante aclarar algo: tener necesidades no es dependencia. Lo que genera dependencia es creer que solo una persona o una forma concreta puede cubrirlas.
Por ejemplo:
Necesidad: reconocimiento
Estrategia rígida:
“Necesito que tú me valores constantemente.”
Cuando ampliamos la mirada:
- puedo reconocerme
- puedo buscar espacios donde sentirme valorad@
- puedo pedir, pero no exigir
Y eso nos da libertad.
El poder de diferenciar necesidad y estrategia.
Cuando hacemos esta distinción, algo cambia profundamente:
- dejamos de culpar
- dejamos de exigir
- dejamos de quedarnos atrapad@s
Y empezamos a responsabilizarnos de nuestras necesidades. Esto no significa hacerlo todo sol@s. Significa dejar de poner la responsabilidad completa en el otro.
Imaginaros una situación: Tu pareja no responde a un mensaje.
Reacción habitual:
— “Pasa de mí.”
Desde CNV:
- emoción: inseguridad
- necesidad: conexión, tranquilidad
Estrategia automática:
— exigir respuesta inmediata.
Pero si conectas con la necesidad, puedes expresarlo así:
“Cuando no respondes, me siento insegur@ porque necesito sentir conexión. ¿Podemos ver una forma de comunicarnos que nos funcione a ambos?”
Aquí hay claridad. Y hay apertura.
La frustración también tiene sentido.
A veces, incluso entendiendo esto, la frustración sigue apareciendo. Y está bien. Porque las necesidades no desaparecen por comprenderlas.
Pero la diferencia es que ahora puedes acompañarte de otra manera. No desde el juicio. Sino desde la conciencia.
Comprender necesidades y estrategias no es algo teórico. Es una práctica constante. En cada conversación. En cada conflicto. En cada emoción. Y poco a poco, cambia tu forma de ver:
Dejas de ver personas difíciles y empiezas a ver necesidades no atendidas.
Este tipo de comprensión es profunda. Y no siempre es fácil aplicarla en el momento real.
Por eso, practicar en comunidad marca una gran diferencia. Porque:
- escuchas ejemplos reales
- ves otras formas de hacerlo
- entiendes mejor lo que te pasa
- te sientes acompañad@
Y eso facilita la integración. Si quieres más información sobre las Comunidades de practicas de CNV que facilito puedes escribirme directamente desde aquí.
La clave no es eliminar los conflictos. Es aprender a ver lo que hay debajo.
Cuando dejamos de luchar por estrategias y empezamos a escuchar necesidades, la forma de relacionarnos cambia. Y con ello, cambia también la calidad de nuestras relaciones.
Si te interesa la Comunicación No Violenta y quieres saber más sobre ella, puedes visitar mi web, www.aliciamanzano.com, donde publico semanalmente artículos relacionados con la CNV. También puedes acceder desde aquí.
También si te gusta leer y quieres practicar y entender la CNV, puedes adquirir mis libros sobre CNV en la misma web, o entrando directamente más abajo:
- Teoría CNV: Comprender la Comunicación No Violenta.
- Práctica CNV: 7 semanas para transformar la Comunicación.
Muchas gracias por leerme.
Alicia Manzano.
www.aliciamanzano.com
