Hola, mi nombre es Alicia Manzano,
y soy Terapeuta Emocional, especializada en resolución de conflictos y facilitadora de Comunicación No Violenta (CNV).
Hoy vengo a hablaros por aquí, de un síndrome muy común, que much@s de nosotr@s vivimos en nuestras propias carnes y vemos también en nuestro entorno, en personas que conocemos, familiares, amig@s, etc. Me estoy refiriendo al Síndrome de la Impostora, que es, en resumidas cuentas, no sentirse merecedores de nuestro propio éxito.
Hay un momento que recuerdo con mucha claridad. Había terminado un proceso con una clienta que estaba feliz con los resultados, me agradecía profundamente mi acompañamiento y, sin embargo, en mi interior apareció una voz: “¿De verdad lo hice tan bien? ¿No habrá exagerado un poco? ¿Y si solo tuvo suerte y no fue por mi trabajo?”.
Ese instante refleja perfectamente lo que conocemos como síndrome de la impostora: esa sensación constante de no estar a la altura, de no merecer lo que conseguimos, de pensar que en cualquier momento alguien descubrirá que somos un “fraude”.
¿Qué es el síndrome de la impostora?
El término lo acuñaron en 1978 las psicólogas Pauline Clance y Suzanne Imes, al observar que muchas mujeres exitosas no eran capaces de interiorizar sus logros. Sentían que su éxito se debía a la suerte, al esfuerzo excesivo o a haber engañado a otr@s, más que a su propio talento o capacidad.
Aunque también lo experimentan hombres, la realidad es que se da con más fuerza en mujeres, sobre todo por factores sociales y culturales: nos enseñaron a no “presumir”, a agradar a los demás, a ser perfectas, y esto alimenta esa autoexigencia desmedida.
En mi experiencia acompañando a mujeres, el síndrome de la impostora aparece de formas muy diversas. Algunas de las más comunes son:
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Autocrítica constante: “Lo hice bien, pero podría haberlo hecho mejor”.
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Miedo a fracasar: preferimos no intentarlo antes que arriesgarnos a equivocarnos.
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Desvalorización de logros: “No fue para tanto, cualquiera podría haberlo hecho”.
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Comparación permanente: siempre hay alguien que parece más preparad@, más inteligente, más válid@.
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Perfeccionismo extremo: sentir que nada está suficientemente bien para mostrarlo al mundo.
En mi propia vida, lo he sentido antes de dar una charla, al publicar un artículo o al iniciar un proyecto nuevo. Esa voz interna me decía: “¿Y si no es suficiente? ¿Y si descubren que no sabes tanto como aparentas?”.
A continuación os aporto ejemplos reales que he vivido en mis consultas con ciertas personas.
En el trabajo: Una persona consiguió un ascenso después de mucho esfuerzo. En vez de celebrar, lo primero que me dijo fue: “Seguro que fue porque no había nadie más disponible”.
En la familia: Otra mujer me contaba cómo, siendo madre, siempre se sentía “menos” que otras madres del colegio, pensando que no dedicaba suficiente tiempo o que no lo hacía “como debía”.
En la pareja: También aparece en las relaciones, cuando creemos que nuestra pareja “merecería a alguien mejor” o que no estamos aportando suficiente.
El patrón siempre es el mismo: nuestra mente resta valor a lo que hacemos y multiplica lo que nos falta.
Ejercicio práctico: el diario de logros.-
Una herramienta sencilla que recomiendo para empezar a trabajar el síndrome de la impostora es el diario de logros.
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Cada noche, escribe tres cosas que hayas hecho bien en el día. Pueden ser grandes o pequeñas: desde resolver un problema en el trabajo hasta escuchar con paciencia a un amigo.
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Anota qué habilidad o valor tuyo estuvo presente en esa acción (paciencia, constancia, creatividad, empatía).
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Léelo una vez a la semana. Poco a poco, entrenas a tu mente para reconocer que no todo es suerte o casualidad, sino fruto de tus capacidades.
Este ejercicio puede parecer simple, pero con la práctica empieza a reprogramar esa voz crítica interna.
Datos que nos hacen reflexionar.-
Un estudio de la revista International Journal of Behavioral Science señala que alrededor del 70% de las personas experimentan el síndrome de la impostora al menos una vez en su vida. Es decir, no es algo aislado: es un fenómeno masivo.
En el ámbito laboral, otro estudio de la Universidad de Salzburgo reveló que quienes sufren este síndrome suelen trabajar más horas y con más estrés, lo que aumenta el riesgo de burnout.
Y lo más interesante: en muchos casos, desde fuera nadie lo percibe. Son mujeres exitosas, con logros visibles, que desde dentro sienten inseguridad constante.
A lo largo de los años he acompañado a muchas mujeres que, a pesar de tener un enorme talento, se boicoteaban por no sentirse suficientemente válidas.
Recuerdo a una mujer brillante, con un puesto importante, que me decía: “En cualquier momento se van a dar cuenta de que no valgo lo que creen”. Esa frase la he escuchado repetida con distintas palabras en decenas de voces.
Y confieso que yo misma, en distintos momentos, también he sentido ese miedo. Lo importante no es eliminarlo del todo, sino reconocerlo y aprender a relacionarnos de otra manera con él.
El papel de la CNV y la autocompasión
Aquí es donde la Comunicación No Violenta (CNV) se vuelve una aliada. Cuando logramos escuchar nuestras voces críticas con empatía, entendemos que detrás de esa dureza hay necesidades: seguridad, reconocimiento, pertenencia.
Al identificar esas necesidades, podemos hablar con nosotr@s mism@s con más compasión y pedir apoyo a quienes nos rodean. No desde la queja o el perfeccionismo, sino desde la vulnerabilidad compartida.
El síndrome de la impostora no es una debilidad, es un reflejo de cómo hemos aprendido a mirarnos. La buena noticia es que podemos cambiar esa mirada.
Reconocer nuestros logros, apoyarnos en la empatía, practicar ejercicios sencillos y compartir nuestras experiencias nos ayuda a romper ese círculo de inseguridad.
Yo misma sigo aprendiendo a convivir con esa voz crítica, pero cada vez la escucho con más ternura y menos miedo. Y te aseguro que es posible.
Si quieres trabajar este u otro aspecto emocional conmigo, puedes ponerte en contacto directamente, pinchando aquí.
Muchas gracias por leerme.
Alicia Manzano
www.aliciamanzano.com
